DUMPA HONOM! : HAN VILL FAKTISKT INTE HA DIG av Greg Behrendt & Liz Tuccillo (länk till boken Dumpa honom!)
Nä, boken var inget jag hittade bland min flickväns post, jag är singel så det är omöjligt, det var bland min egen post. Jag har kvitto från Bokus att visa upp som bevis.
Anledningen till att köpte boken var att min vän Linn läst boken och rekommenderade den till alla singeltjejer.
Efter att ha läst hennes recension fattade jag snabbt misstankar om detta var ytterligare en av dessa böcker som jag placerar under kategorin ”hafsverk som bygger på etablerade könsrollsfördomar” och innehåller ”enkla generaliseringar som presenteras som sanningar” (citerar mig själv precis som jag uttryckte det på hennes blogg).
Farhågan om att detta var en tramsbok, eller åtminstone underhållningslektyr, förstärktes av att jag senare förstod att författarna Greg Behrendt och Liz Tuccillo även jobbat med bl a TV-serien Sex and the City. Jag kan även nämna att Greg Behrendt även är en ståuppkomiker och inget emot ståuppkomiker, men de jobbar faktiskt med att förenkla och generalisera vardagen och överdriva den till något lite roligare på scen.
Nu har jag läst boken, vänt och vridit på mina förutfattade meningar, ställt dem mot väggen, ifrågasatt dem, och insett att jag har rätt.
Men visst finns det en del vettig och enkel vardagskunskap att ta till sig, precis som i mycket annan skön- och facklitteratur.
OM NI ORKAR HÄNGA PÅ SÅ SKA JAG FÖRKLARA VAD JAG MENAR
1. Boken skulle lika gärna kunna vändas mot kvinnorna genom att byta ut orden ”hon” mot ”han” och ”tjejer” mot ”killar” etc. Till exempel får vi veta att ”om en kille är intresserad av dig så låter han dig veta det” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 16), men vi kan lika gärna säga att ”om en tjej är intresserad av dig så låter hon dig veta det”. Två lika sanna påståenden.
2. Boken rättfärdigar sin tes genom att styrka det som sägs genom att hänvisa till att det är en man som skrivit boken och han berättar hur vi män är. För Greg är ju precis som alla andra män och han har ”haft sin beskärda andel av förhållanden och är villig att erkänna hur han betett sig under åren” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 16)
3. Man utgår även från att alla kvinnor är som Liz. Liz ifrågasätter ibland det Greg säger, men inser och erkänner varje gång att hon faktiskt agerar precis som han säger att kvinnor gör i olika situationer.
Min fråga till dig är nu: Tänker alla dina samkönade vänner som dig? Tänker alla dina vänner av motsatt kön på samma sätt?
4. Boken utgår, som sagt, även från förlegade könsrollsattityder som i många fall inte längre gäller i det västerländska samhället. Man anser att det är mannen som ska ta första steget och t ex bjuda ut på en dejt, bjuder mannen inte ut till en dejt så vill han faktiskt inte ha dig. ”Om en karl vill ha dig sköter han grovjobbet. Jag vet att det låter gammalmodigt, men när en man vill ha en kvinna ber han henne om en dejt” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 28).
Tänk över det påståendet. Fråga dig själv om det verkligen inte går att visa intresse som kvinna? Fråga dig om blyghet och osäkerhet inte kan finnas hos en förälskad man?
För att använda samma språk som Greg: Syster, tiderna har förändrats! I vårt samhälle är det lika osexigt med en osäker tjej som med en osäker kille.
5. Förhållandet som eftersträvas i boken liknar i många fall inte ett kärleksfullt förhållande, utan baseras på ytligheter och hur det praktiskt bör skötas, vem som ringer, vem som bjuder ut, romantiska middagar med levande ljus och äktenskap. Äktenskapet ses som något som bör uppnås. Ingen förälskelse är sann och ingen man är riktigt förälskad om äktenskapet inte uppnås. Man talar om hur saker bör vara utan att sätta sig in i olika individers tankar, alla bör följa normen.
Tror du inte att en sann förälskelses kan äga rum utan ett äktenskap? Går det inte att älska oändligt utan att gifta sig? Som en lite parentes kan jag ju nämna att äktenskap som grundas på förälskelse inte bredde ut sig förrän på sjuttonhundratalet (Alberoni, 2000, s. 17).
6. Boken tar inte upp att det att det skulle finnas någon dialog mellan de båda parterna för att reda ut problem. Mannen ljuger och gör fel – DUMPA HONOM!
Jo, OK, på ett ställen tog de upp det på sidan 88 (Behrendt & Tuccillo, 2007).
7. Man riktar sig helt och hållet på att mannen ska ha goda egenskaper som att vara den som tar första steget, den som bjuder ut dig, den som komma i tid, den som alltid ringer dig, men man missar helt att ta upp den äkta förälskelsen – passionen, den fysiska attraktionen, det som det som gör partnern till ”det enda ansiktet bland alla världens oräkneliga ansikten, det enda jag drömmer om, det enda jag begär, det enda jag strävar efter, över allt annat och för evigt” (Alberoni, 2000, s. 13).
Vissa ljuspunkter har ju boken när man beskriver tankar och känslor som bör eller inte bör finnas i en sann förälskelse. Men detta är känslor som både kvinnan och mannen bör känna:
”…ett scenario som ni aldrig kommer att möta när killen (min anmärkning: eller tjejen) verkligen är intresserad: Ni kommer aldrig att få se er själva stirrande maniskt på telefonen för att få den att ringa. Ni kommer aldrig att få se er själva förstöra en kväll med bästa vännerna för att ni ringer hem till telefonsvararen var femtonde sekund.” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 49).
”Att ta det bra är en sak, men att bli en annan. Tar man det bra går man därifrån med högburet huvud och värdigheten i behåll. Är man en dörrmatta erbjuder man sig att köra honom till tandläkaren när han ska rotfyllas” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 131), angående att dumpa någon.
”Det finns en kille där ute som vill att hela världen ska veta att han är din pojkvän. Sluta larva omkring, leta reda på honom i stället.” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 66)
Lite dumheter som bör räknas upp:
”Män är inte komplicerade /…/ Vi drivs av sex,fast vi låtsas som om det inte är så.” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 17)
”Om ni har olika syn på äktenskapet, vad är det mer ni är oense om? Dags att göra upp en lista.” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 120). Meningsskiljaktigheter finns det inte rum för enligt Greg.
”Ärligt talat så känner vi väl alla till de där två som varit ihop i fem år, i åtta år, och fortfarande gift sig. Vi vet ju att det aldrig kommer att ske. Så vad sägs om att sluta vänta – och leta reda på en man som inte kan vänta på att släpa er till altaret” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 114). Äktenskapet är återigen i centrum.
Boken innehåller förövrigt en del självmotsägelser, å en sidan ska man bara dumpa någon direkt och å andra sidan är det jobbigt att dumpa någon även om man bara träffats ett par gånger (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 191), samt anser man att ”ibland gifter sig folk innan de träffat den absolut rätta” (Behrendt & Tuccillo, 2007, s. 159) samtidigt som man menar att tvekan att vilja gifta sig inte bör finnas.
NU DUMPAR JAG DIG
Vill du bli ihop med mig? Jag lovar att ringa när jag ska, komma i tid, bjuda dig på romantiska middagar och gifta mig med dig etc…
Nä, jag tänkte väl det. Det krävs mer en goda sidor för att vi ska bli förälskade. Jag vill inte var ihop med dig heller.
Istället för att lära sig att ”dumpa honom” så skulle jag vilja rekommendera några böcker som istället kan öppna för att lättare träffa många ny personer och förenkla jakten på den stora kärleken:
Detta är böcker som på ett helt annat sätt, lite mer baserade på socialpsykologiska aspekter, kan ge dig sociala redskap att istället hitta ”den rätte” istället för att behöva dumpa ”fel personer”.
Alla får ligga riktar sig till såväl till män som kvinnor, Konsten att läsa tankar kan lära dig läsa och tolka kroppsspråk hos både män och kvinnor, Spelet riktar sig framförallt till män, men är även läsvärd för kvinnor, Jag älskar dig erbjuder en analys och fördjupning i ämnet förälskelse.
- Alla får ligga : strategier i förförelsekonst för den moderna gentlemannen och kvinnan av Henrik Fexeus
- Konsten att läsa tankar : hur du förstår och påverkar andra utan att de märker något av Henrik Fexeus
- Spelet : en inträngande analys av raggningsexperternas hemliga sällskap av Neil Strauss
- Jag älskar dig av Francesco Alberoni
LITTERATURLISTA
Litteratur som jag refererat till med länk till boken.
Dumpa honom! : han vill faktiskt inte ha dig av Greg Behrendt, Liz Tuccillo
Jag älskar dig av Francesco Alberoni
Du missuppfattar Wolf.
Kvinnor/tjejer (och ja, jag drar dom flesta över samma kam i detta sammanhanget för att jag vet hur jag själv och mina vänner funkar) är ofantligt bra på att hitta på ursäkter till att mannen/killen är intresserad TROTS att han inte visar något intresse.
Som boken säger så är män dåliga på att säga rakt ut att dom inte är intresserade, dom vill hellre att vi har falska förhoppningar än att såra oss. Som svar på att man skulle kunna vända på hela situationen så säger jag att om vi kvinnor inte är intresserade, då finns det oftast ingen anledning för mannen i fråga att tro det, för vi visar eller säger det rakt ut. Män har till exempel inga problem med att ha sex med en kvinna som han egentligen inte har något intresse av, medan majoriteten kvinnor inte vill ta med tång i någon vi inte tänder på. OCH det viktigaste i just denna frågan är att vi kvinnor har väldigt lätt för att missta sex för kärlek. SPECIELLT om ett intresse för mannen fanns redan innan. Det behövs inte något intresse innan för den delen, att ha sex blir ofta en ”trigger” för intresse.
Självklart kan jag inte tala för några män, för jag har inte en susning om hur ni tänker eller fungerar. Men jag kan jämföra med mina egna erfarenheter, och en stor del av det boken säger stämmer väldigt bra.
Jag förstår dock självfallet att allt inte stämmer alltid, och att det finns undantag.
Men Linn, det är ju inte sant, män fungerar inte på ett visst sätt, och inte kvinnor heller för den delen. Män gör precis likadant – de hittar på ursäkter till varför HON inte ringer. Kvinnor säger inte mer rakt ut vad de vill än män. Det du beskriver är snarare en ytterst förenklad bild, och jag kan inte säga det för ofta: Presenteras förenklade generaliseringar i ett sammanhang som gör det trovärdigt så är det alldeles för lätta att instämma och tycka att det är precis så.
Det är helt och hållet personlig drag att som påverkar hur man hanterar dessa situationer och har inget med kön/genus att gör. Men visst, man blir som man umgås. Om många av dina vänner hanterar det på detta sätt, så tar du efter och gör likadant och påverkar i tur dina vänner. Man lär sig av personer runt om kring sig.
Sen kan ni gnälla tillsammans att det inte fungerar och det är ju enklast om man då kan skylla på att det är männen som beter sig konstigt. Jag skulle rekommendera att ta in ett vidare perspektiv än de närmsta vännerna, samt måste man se upp så att man inte påverkar de man pratar med eller lägger ord i munnen på dem så att de tycker att det är precis som man säger.
Gällande att säga rakt ut vad man tycker så är det faktiskt lika svårt oavsett kön att tala om för någon att man inte är intresserad. Men jag tar gärna emot tips på personer som tycker att det är en baggis att säga till någon annan att det inte finns tillräckligt med intresse för att fortsätta. Bryr man sig minsta lilla om den andra parten så vet man att det kommer att göra ont, och många behöver tid att tänka över sitt val och formulera sig.
mycket intressant, tack